Thomas Hyckling

Fra Artigpedia
Hopp til: navigasjon, søk

Thomas Hyckling var politiker i stortingsperioden 1805-1812.

Liv og oppvekst[rediger]

Som 5-åring ble Thomas Hyckling og hans far Paypi Hyckling tatt inn til avhør etter en pissekonkuranse i en kommunal drikkefontene foran turister fra AiBavhi, men ble dømt på det groveste. Faren slapp unna mild straff etter at han skyldte på at Thomas stod bak alt sammen. Fengselslivet i Somalia tok hardt på lille Thomas. Han gjorde så godt han kunne, men klarte ikke å la være å miste såpen hver gang han dusjet. Etter bare noen uker, ble han vant til det. Det kilte bare litt i starten før alt gled på riktig plass. Favorittmaten ble etter vært Avfallet av de endene de kastrerte i kantine tjenesten. 7 år slipper han ut av fengselet og havner fort på den mørke siden. Det tok ikke lang tid før han ble kjent som soyapeppertyven. Og hadde også en sans for å slå folk i hodet med et pariserbrød. Han traff på faren sin som hadde blitt kraftig rusavhengi, og hadde en veldig sans for kommunal blotting, og likte å hive Pokémon-kort på folk. Det tok ikke lang tid etter at Thomas fylte 10 år før faren hans ble funnet under en bro fullt beruset og stinket whisky mens han hadde et blad strategisk plassert, og hadde skrevet med rød sprittusj på pannen: Jesus. Han ble ført for retten og tapte saken. Han ble dømt for identitetstyveri for å late som om han var Jesus. I fengselet ble han berømt før å synge som en fengselsfugl, og begynte etterhvert å beherske et trekkspill. Han var popstjerne på Tullersmo-fengsel. Dagene gikk også sin gang ved hjelp av tilgjengelige Donald-blader. Han fikk seg også en bitch (et finere navn for hund i fengselet) som het Bob Dylan.

Tenåringslivet begynner å tære på for Thomas. Runde majonesfabrikker fylles rundt om i ansiktet. Han prøvde alt for å bli kvitt dem, han prøvde til og med sandpapir men det ville ikke hjelpe på. Han var også veldig upopulær og ble mer oversett en Groham Reiningen. En fyr med smak for felle spilling og en irriterende plystrelyd hver gang han pustet, å spise normalt? Hva er det? Spurte Groham værgang han spiste hamburger med alt tilbehør. Dagene går nå for vår lille venn som endelig fikk jobb på IKEA etter å ha hatt gode referanser fra Tullersmos syavdeling. Her begynte også stoffavhengigheten. Det startet med et sniff på en sofa fra IKEA her og et sniff på en pute der og BAM fullt avhengig. Dette førte til at Thomas fikk nye venner.

Årene ruller og går mens Thomas Hyckling, Siv Jensen og Sissel Kyrkjebø røyker et kraftig hoppetau bak garasjeporten til Tinky Winky. Det tok ikke lange tiden før de måtte bytte plass siden Tinky Winky begynte å hive gamle kaffekopper og snillesteguttdiplomer på dem! Noe senere i livet satte Thomas Hyckling i sammen sitt eget parti som han kalte: Bompenger partiet. Det tok ikke mye tid før Jens Stoltenberg og resten av Arbeiderpartiet skiftet over. Jens Stoltenberg sa under et intervju under denne hendelsen: BOMPENGER! Til slutt var Thomas drittlei papirarbeid å droppet ut. Han startet istedenfor som vert på Barne-TV. Han fikk senere muligheten på Skavlan etter å ha skrevet en ny bok: Lasse baker kake. Dette ble for tiden en av de største best selgere verden hadde sett maken til. I sine eldre dager satt han mye pris på en rutete strikkegenser, en god cappuccino og en H&M katalog. Bortsett fra dette var det Onsdagsbingo og torsdags-bridge. Og sånn gikk nå dagene.

Han døde til slutt av en stygg rosenkål ulykke da de på sirkus skulle visse fram et nytt nummer om hvor fort de kan skyte en rosenkål fra en mini kanon. Faren, som fortsatt satt i fengsel, saksøkte sirkuset for hele sokkesamlingen de hadde, vant rettssaken og solgte sokkene på eBay og tjente en formue på å kalle det. SoUng, hold sokkene på hvert sitt kinn 5 min vær dag og du vil tydeligvis se mye yngre ut. Han slo også igjennom som et enmannsorkester etter som trekkspill var langt ifra nok. Han ble større enn Justin Bieber i Pakistan, Canada og det finske Stortinget. Sånn levde han dagene inntil han satte en cubansk sigar i halsen og døde.